Ce que je pense, ressent [texte très personnel]

Mon chagrin
Ma vie

Ma vie a tellement changer depuis bientôt 2 ans, depuis que je suis dans ce monde la, depuis que j'ai découvert cette univers la.

J'ai rencontrée des personnes vraiment merveilleuse, j'ai découvertes beaucoup de chose, beaucoup de « nouveauté » une nouvelle façon de voir les chose, vivre. J'ai découverte aussi la douleur, la vrai douleur.

Comment pouvoir parler de tout ce qui ces passer dans ma vie avec tout ce que j'ai vécu, des amitiés forte et très puissante, des appels tout les jours, des discutions jusqu'au bout de la nuit, des nuit blanche pour parler même, pour rire surtout.

Puis la du jour au lendemain sans que je ne sache pourquoi, plus rien, plus d'appel, plus de message, plus de nouvelle. Mon coeur ce serre comme pas permis en y pensant, mes yeux me brule en couchant tout cela noir sur blanc. Les larmes ruisselle sur mes joues mais tout le monde s'en fou.

La destruction que je subit de l'intérieur me tord le ventre en faite, je me rend malade en y repensant, tout ce que je vie ses derniers jours me fait beaucoup repenser au passer, je repense sans cesse a tout ces moments de rire, de joies, de vrai discutions avec ces quelques personne.

Mais maintenant elles ne sont plus la, enfin si elles sont toujours la mais elle ne me parle plus, je doit aller les voir pour avoir des nouvelles, toujours les mêmes chose, « salut, ca va? » « oui et toi? » et puis voilà c'est la fin, il n'y a plus rien.

Plus rien a part cette douleur et cette souffrance dans ma poitrine. J'essaye de rester forte, de ne rien montrée mais il y a des moments ou je craque comme a cette instant ou mon regard s'embrume comme pas permis et je refoule mes larmes, ma gorge et mon ventre est super nouer.

Pourquoi quand une de ses personnes que je sent avoir perdu pour toujours me demande comment je vais, si c'est de elle que je parle je lui ment, je lui dit que tout va bien, qu'elle n'as rien a voir avec tout cela.

Pourquoi je suis trop gentille pour dire a ces personnes qu'elle m'ont fait du mal, surement sans le vouloir, la vérité. Pourquoi je suis trop gentille pour vouloir faire du mal a ces personnes.

Peux-être que je les aime de trop en faite, peux-être que je tiens trop a elle pour leur dire quoi que ce soit, peux-être qu'au fond de moi je crois que tout redeviendra comme avant, même si une autre partie de moi sais que je me fait des idées.

Je souffre en silence, je pleure en silence pour pas qu'on me pose de question, je sourit comme si tout allais bien mais au fond de moi c'est le chaos total